【晨读】暗示有多可怕，千万不要对孩子说这些话。

下面的文章来自武志红 ，武志红主创团作者

武志红.

高级心理咨询师，见心理创始人，获得热门专栏作者，有畅销书《为什么家庭会伤人》、微博:@武志红，为什么爱会伤人？现在武志红心理咨询中心已经在北上广深杭厦门、成都、苏州、南京、青岛、武汉等11个城市设立。

江苏女性的暖心家园

点击>>作者｜和小畏，编辑｜张罐子

来源｜武志红（ID：wzhxlx）

你有没有注意到一个奇怪的现象——有些父母每天都在担心孩子的学习和生活，但孩子却表现得很不省心；有些父母不太关心孩子，但孩子成长顺利，甚至有意识，能力发展良好。

为何越是用心照顾孩子，反而越是出问题？

儿童资格存在差距？事实上，这背后隐藏着一个影响儿童成长的关键因素：投射。

孩子会长大成人，不仅受到教育、引导的影响，更重要的是：父母在抚养过程中，对孩子投射了什么。

被投射出虚弱感的孩子会变得越来越虚弱，做事不自觉，更让人担心；被投射出力量感的孩子会变得自信、进取、省心。

令人担忧的孩子

父母对孩子的投射意味着什么？

通过与父母的互动，我们可以理解孩子会感觉到自己是个什么样的人。

朋友涵涵几乎每天都处于崩溃的边缘，因为五年级的孩子小昭从来没有让人担心过，身上有很多问题，比如——

丢三落四：常常忘了带教材去学校，要把工作的涵涵送过去；

没有时间观念：假期玩总会忘记时间，需要涵涵帮忙掐算时间安排，提醒他收心回来做作业；

遇到事情自己不去想：和同学闹矛盾，只会哭，每次都要涵涵手把手教他如何处理…

身边有很多人提示涵涵，小昭已经大了，当妈妈可以少管点。 事实上，涵涵也早已身心疲惫，渴望休息，可又放心不下。

涵涵也会对孩子讲道理，强调他以后要自己解决问题。她认为在这个阶段，如果她做得更多，小昭就会变得孤独。没想到，做了这么多，小昭还是不让人担心。

到底哪里出了问题？

父母亲越操心，孩子越不让人担心。

许多父母将面临与涵涵相似的困境。

一般情况下，我们会认为孩子不省心，所以父母必须担心。

对学龄前儿童来说，的确如此。但是随着孩子的成长，这是反过来的。——

父母越担心，孩子就越不担心。因为，太担心的背后，其实是父母把弱点投射到孩子身上，觉得孩子什么都做不了，什么都不懂，什么都做不了。

投影过程包括三个部分。

1. 父母亲认为孩子是“虚弱”的

第一，在父母眼中，孩子是——

无法解决问题的；

不能面对挫折的人；

无法成长。

它是一种潜在的认知，可能不会用语言说出来。

这样的父母在对待孩子的时候会变得充满担忧，总觉得孩子做得不好，做得不够，充满了问题。这种不安无形中会影响父母和孩子之间的互动。

2. 父母紧张焦虑，照顾得太多。

下一步，父母对待孩子的方式有以下特点。——

*遇问题时，心理现象强烈：

每一次小昭出了问题(比如没有教材，和同学吵架)，涵涵都表现出紧张和焦虑。

*在教育孩子的时候，反复絮叨：

每一次教育孩子，都担心自己听不进去，做不到，所以一件事会说很多遍，反复强调。

*替代儿童预防/解决问题：

如涵涵觉得小昭很虚弱，觉得自己面对不了被老师批评的作业，觉得自己的孩子被批评后会反思自己的成长，所以经常拼命督促他做作业。

生活中，有些父母看到孩子的桌面没有清理干净，家务做得不好，学习没有计划，就直接上来帮忙，代替孩子处理，这也让孩子失去了成长的机会。

*责备，不喜欢孩子

父母亲在帮助的同时，难免会积累怨恨。

所以，便会在言语上不喜欢孩子，不停地絮叨，说他这不好那不好。

3. 儿童接受投射

虽然父母的上述行为表面上是对孩子的担忧和帮助，但孩子感受到的是——

这个问题非常困难，我无法处理；

父母亲总是帮忙解决问题，所以这是父母的事，不是我的事；

我是个坏人，无能的人。

最后，孩子们同意投射，把自己放在“虚弱”的位置。因此，他们的言行变得退缩，他们不想思考，也不想想办法。父母推他们，然后移动他们。 看到孩子这样，父母会加深“孩子虚弱”的想法，继续照顾他们。因此，会形成一个“投射虚弱的循环”。在这个过程中，父母会越来越担心疲劳，孩子会越来越虚弱。

少操心，孩子更能长大。

对应投射弱点的，是投射力量感的互动模式。

去年，姥爷带着小昭回到乡下度过了一个暑假，让他感受到了这种新的互动。

起初，涵涵和丈夫非常担心孩子无法适应，但是外公是个自信豁达的人，觉得这完全没有问题。

不久之后，情况发生了。小昭想去钓鱼，姥爷让他准备鱼饵。但是小昭记不清了，要么忘了准备，要么忘了带过去，导致好几次都钓不到。然而，姥爷只是说:“如果你忘了，那我们只能回家。”

没有太多的责备，也没有太多的提示。 下次出门，要看小昭的意识。有时候，姥爷会用孩子的语气开玩笑:“嗨，下次能不能钓到鱼，就看你了！”几次之后，小昭开始意识到外公不会帮忙，于是他把事情写在手里，告诉自己要记住。渐渐地，他逐渐变得关注日常事务。

姥爷对小昭的关心远不如父母体贴，却让小昭体会到了一种深深的稳定感。他会给予一些支持和鼓励，但他不会取代小昭来解决问题。

把孩子当作一个“强大”的人

涵涵和姥爷对待孩子的方式，对应着两种互动模式：投射虚弱感和投射力量感。

后者的核心信念是——

孩子有解决问题的能力，所以不必过于紧张；

孩子可以面对挫折，所以不必刻意保护；

孩子可以在经历中成长，所以不必拉着孩子往前走。

基于这种认知，当挫折来临时，爷爷不会给孩子太多的安慰或教育，而是给孩子反思的空间。同时，当孩子需要帮助时，爷爷会停下来，给孩子尝试自己处理问题的空间。 可以说，姥爷一直把小昭当作一个强大的人。

事实上，他是在暗示孩子——他有能力把事情做好。

所以，孩子会逐渐正视自己的职责，学会反省，思考，想办法面对问题。所以，成长就会悄然发生。

虽然有些父母口头上说相信孩子，教孩子独处，但在相处中，他们还是太担心一切，问和干涉学习和生活中的每一件小事。本质上，这仍然是把孩子当成虚弱的人，最终的投射仍然是虚弱的。

所以，判断父母在亲子关系中投射了什么，关键不在于说了什么，而在于：

父母亲做了什么，这让孩子感觉到了什么。

所以，如果我们和孩子的互动处于投射虚弱的状态，该如何扭转呢？

点点滴滴，增强力量感。

需要承认的是，要从“投射虚弱感”转变为“投射力量感”，这个过程没有捷径，只能慢慢练习。

投射机制的背后，就是把我们内心的真实状态投射到孩子身上，这个过程是无法伪装的。

下面三种方法可以改变我们。

1. 及时觉察

很多时候，父母在投射弱点时，都是不自知的。

所以，当你发现自己经常担心孩子的事情，弄得焦头烂额时，不妨停下来，问问自己：

此时此刻，我是否把孩子当作一个虚弱、无能、无法成长的人？

如果是这样，你可以对自己说:现在，我把自己的弱点投射到孩子身上，而不是孩子。然后把注意力转向自己，停止投射“弱点”。

2. 多关注孩子所做的事情

有些父母会习惯性地关心孩子没有做到的部分，可越看这些，也越焦虑，也越觉得孩子没用。

所以，要有意地警告自己，多观察孩子的进步，而不是被那些浮躁的育儿观点所扰乱，用过高的外部标准来抵制自己的孩子。

每一个孩子的成长都会有自己独特的节奏，按照自己的节奏行走。

3. 调节圈子

人类感到虚弱，力量感会相互传递，相互感染。

和涵涵一样，他在育儿方面如此焦虑，以至于有些人受到父母圈子的影响。如果我们想把力量感投射到孩子身上，我们应该成为一个有力量感的人。像涵涵一样，她可以更接近她的父亲。我们可以故意接近身边有力量的人，包括同事、亲戚朋友或其他父母，接受力量感的投射。

写在最后

每个人，天生就有力量。

但是，如果长时间接受负面的暗示，人们就会忘记这种力量，觉得自己只能活得虚弱。

不管是大人还是小孩，都要学会唤起内心的力量。不但要看到挫折和挑战，还要看到机遇和成长。

小孩会长大，会找到属于自己的路，你也会长大，会找到更好的方式与小孩相处。

希望父母能够看到孩子的内在力量，与孩子一起成长。

作者介绍｜与小畏，后现代心理咨询师，栏目心理作者。本文原创微信官方账号:武志红（ID：wzhxlx）。本文原创微信官方账号:武志红（ID：wzhxlx）本文经授权转载自微信微信官方账号:武志红（ID：wzhxlx）。武志红，一位资深心理咨询师，获得热门栏目《拥有一个你有最终决定权的生活》的作者，拥有畅销书《为什么家庭会伤人》《为什么爱会伤人》等。微博:@武志红。武志红心理咨询中心现在位于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市。

原题：“早读”暗示有多可怕，这些话永远不要对孩子说。

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