对家人不耐烦态度不好，对外人很好？你们不是脾气不好，而是…

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收到一条信息哈，来自一个人 35 岁母亲。

他说：“我觉得自己很快就会变成神经质，在企业和家里完全不一样。

当我在公司的时候，同事们都说我脾气很好，前台把报销单弄错了，我可以笑着说‘下次注意哈’。

可以一回到家，这脾气就像洪水一样，根本无法控制。

就说昨天晚上，我一进门就看见丈夫瘫在沙发上看手机，儿子呢，边玩橡皮边做作业。

我的肝火‘蹭’一下就跑到了额头上，劈头盖脸就骂老公‘不清楚拆快递啊？物品乱扔！’

接着又冲孩子开火，‘写个工作磨蹭，手这么闲还欠打吗？’

结果小孩坐在椅子上生闷气，丈夫腾地站起来说：“多大点啊，你至于吗？”

她们越是这样，我就越生气！每一天工作都像狗一样疲惫，回家还要伺候这两个‘祖宗’。

至少在企业里可以钓鱼喘口气，回家就得盯着洗衣服，盯着工作，丈夫搭把手还把孩子的衣服穿反了…

不管怎样，我整晚都在批评这两个人。

之后又有点后悔。

我真的不明白，在外面可以控制自己的情绪，为什么自己一回家就像一个炸药包，一点点就在那里？”

事实上，这种在外面的头当 "天使"、回家变 "火山" 状态，很多人都有。

为什么会有这么大的反差？

今日就来好好唠叨这件事。

说白了，你目前这种崩溃的状态，根本原因是身心疲惫到了极限，还没有人支持你，双重打击。

就像每天做家务、照顾孩子这样的工作，就像往家里的“爱情存折”里存钱一样。

你们这边砰的一声 1000 块，丈夫就存了 10 块，还是觉得自己特别了不起，这谁能平衡啊？

时过境迁，憋屈攒多了，可不只是一点点爆炸。

你们默默地做这些工作，其实也是为了证明自己的价值。

但是如果把这些努力当作一种气体，你心里就会发出一种嘀咕：“我这么累活图什么？”

消极悲观一多，肝火自然就上来了，想着“我要生气让你看看我有多重要”。

再者，做这些工作本来就是费心费力，白天在企业憋了一天的压力，没有地方释放。

回家看看家人还没有体谅你，这不就成了引燃炸药桶的导火索，把疲惫、憋屈、不满都炸了。

再次谈到孩子。

社会上都认为，孩子好不好就看父母会不会教了。

你们心中也期待着自己是“成功的父母”，所以把孩子的作业、成绩等同于自己的“合格”。

孩子做作业磨蹭，你怕别人说你不会教，越想越焦虑。

而且在指导作业时，你很容易想到孩子将来上学、生活是否会遇到困难，担心现在不抓紧，然后就完了。

这样对未来的担忧，都变成了当下的焦虑，想着 “我必须严格要求，否则就结束了”，结果情绪越来越激动。

还有，你也许习惯了什么都想控制。

当孩子不配合时，你会发现“哎，这怎么和我想的不一样？”

这样的失控感会让你恐慌，只能通过提高嗓门，发火来试图把孩子拉回“正轨”。

结果往往更糟，自己也更焦虑。

在家里，你会生气，因为有三种需要没有得到满足。

1，

我需要队友，我不想当主管。

家庭中，你承担了很多事情，而丈夫的不作为或做得不好，让你心中渴望有一位真正能够并肩作战的队友。

潜意识里，你觉得自己不仅要完成各种家务和育儿任务，还要像监工一样监督丈夫的工作，甚至在他做得不好的时候收拾烂摊子。

这样的心理压力会不断积累负面情绪。

举例来说，当你辛苦工作一天回到家，还要操心做饭，帮助孩子做作业。

而且丈夫却悠闲地刷手机，让他去洗碗还洗不干净，你会觉得自己独自承担了所有的责任，愤怒就会产生。

因为你需要的是一个能够主动分担家庭责任的人，而不是一个需要你时刻监督和引导的目标。

这样的需求长时间得不到满足，就很容易爆炸。

2，

我需要呼吸，而不是永动机。

工作的时候，你还可以在不忙的时候钓鱼，有机会主动休息，可回家却要时刻待命。

家中各式各样的琐事，孩子们随时呼唤，让你连片刻的放松都变得奢华。

在潜意识里，你渴望有自己的休息时间，有权自主决定什么时候休息，什么时候放松，就像在工作场所一样。

但是现实是，你似乎已经成为一个永不停歇的设备，并且一直处于紧张状态。

这种长期缺乏休息和呼吸空间的情况，可以使你的身心疲惫，对任何一点打扰都极其敏感。

一旦家人提出新的需求，或者宝宝不配合，很容易引发你的情绪，因为你太需要一个放松自己的机会了。

3，

与其被指责脾气不好，我需要看到疲劳。

在日常生活中，你习惯于默默付出，把自己的疲惫和压力埋在心里，对家人报喜不报忧。

但是，在你的内心深处，你非常渴望自己的努力和付出能够被家人看到、理解和关心。

但是当你因为情绪爆发而生气时，家人通常只看到你。 “脾气不好”的表象，指责你再次生气，却忽略了背后你所承受的巨大压力。

这种被误解、不被理解的感觉，会让你感到更加憋屈和无助。

你们需要的是一个温暖的家庭，“你们是否太累了”，而非指责。

如果这一情感需求长期得不到满足，你的情绪就会在一次又一次被忽视的过程中不断积累，最终以更加激烈的方式爆发。

那么如何改变这种情况呢？

三个字：放开手。

“放手”不是放手，而是重新分配工作。

试着从三个你可能没有注意到的角度来分析一下，怎样聪明地放手还没有焦虑。

1，

你们认为放手就是妥协，实际上就是挽回情绪自由。

许多人不敢放手，怕被人说“不负责任”，但你什么都做，其实是想用“控制”来逃避焦虑。

比如让丈夫拖地，拖完你发现地上有水迹，角落里有头发，你忍不住又拖了一遍，还抱怨他“连地都拖不好”。

看起来是觉得他做得不好，其实是你怕的。 "他干不好 = 家中乱 = 我的生活失控了。

真正的放手，就是把必须完美换成允许犯错。

就像教孩子走路一样，你要先放手让他摔几次，他才能学会自己走。

丈夫少放洗碗剂，让他下次自己发现碗油乎乎的一手粘，比你骂他有用多了。

2，

担心放手更焦虑？

试着先算帐

首先计算“情绪帐”。

例如，你让丈夫洗碗：

你们全包：生气➕埋怨➕自己再洗一遍，情绪消耗 100 分。放手让他洗：一开始忍耐一点点。➕偶尔提示，情绪消耗 30 分。

如果孩子再次整理书包：

你焦虑➕催促➕帮助检查，消耗 80 分。接受他偶尔漏掉的东西，消耗情绪。 10 分数(下次他会记住的)。

算完之后就知道了，短时间放手可能有点烦，但是长时间可以节省。 70% 情感能量，足够你再去锻炼一会儿。

另外，列出“非你不能清单”。

用一张纸写下“我必须在家做什么” 并且“能给别人的东西”。举例来说：

一定要给娃买衣服(你的审美更好)➕管理资金(支出分配)。

能放手：洗碗，拖地，取快递，陪孩子玩游戏。

很多你认为“只有我才能做”的事情，实际上是被“习惯性负责”困住了。

如何防止放手后忍不住内耗。

俩方法。

用“凑热闹”的态度来代替“挑刺”的心态。

丈夫把棉袜扔到沙发上，不要急着喊“又乱扔”，心里默念：“到时候找不到袜子的是他自己，我不管…”

小孩呢，给放手设定一个“安全底线”。

比如孩子的作业，放手的部分是“字写得整整齐齐，稿子干净吗？”坚持的底线是“工作是否完成，错误的问题是否改变”。

用“坚守底线”代替“什么都管”，既可以减少焦虑，又可以抓住关键。

总而言之，真正的放手，就是把家庭责任从“一个人的战场”变成“全家人的合作游戏”。

等你尝到放手的轻松，就会发现家人比你想象的更愿意成长。

随着家庭的成长，你“神经质”的差异自然会消失。

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我是一栋小楼，一个喜欢谈论一些有用的日常心理学的中年女性，想过上舒适的生活。我出版了心理学书籍《婚姻自救指南》和《自我觉醒，给孩子最好的出身家庭》。更多的分享和感悟可以关注� �

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