当压力过大时，建议您尝试这样做，以减轻压力。

原创 壹心理 壹心理

当压力很大的时候，你们是如何发泄的？

近日，在采访中看到奥运冠军全红柒说：

"训练跳不好我会‘骂街’，路过的狗会被骂几句。"

网民深有体会：

十几岁就是憋不住的年龄。

"三十多岁也一样，跟年龄没关系，憋着会憋着病，一定要发泄出来。"

有多少人和我一样，从小就被教育“不能破口大骂”“不能大喊大叫”“要时刻注意素养”...然后不敢表达自己的情绪，总是把委屈和愤怒憋在心里，直到身体检查出许多问题。

全妹的发言，为我们提供了另一种发泄情绪的方式：

讲文明懂礼貌固然好，但是压力太大的时候“骂街”，能有效地缓解压力，而且不会影响我们成为更好的人。

蒂莫西·杰伊·杰伊，麻省文理学院心理学教授（Timothy Jay）研究表明：

“受教育程度低的人不那么守口如瓶；相反，受过良好教育、词汇量丰富的人更擅长守口如瓶。而且知道什么时候在哪里，和谁合适，什么情况不合适，是一种社会认知技能。就像在特定的场合挑衣服一样，这是一个非常复杂的社会工具。”

当“骂街”成为一门表达艺术时，骂得好也是一种考验。但如果以情绪引导为目的，“骂街”也可以成为解压的基本工具。

今日，壹心理就和大家聊聊：

怎样才能通过“骂街”来表达自己的情绪？

人生中，许多人都很在意自己的谈吐是否得当、文雅，害怕因为破口大骂而被指“粗俗”、“无品”，更是否定一切。

但事实上，当有些人遇到压力事件，需要发泄的时候，他们真的很想说几句粗话，但是他们从来不敢说出来，他们强迫自己“咽下去”。

事实上，背后隐藏着许多羞于表达的焦虑。

心理咨询师付丽娟对此进行了分析：

男人作为“破口大骂”的主要群体，可以通过破口大骂来吸引女人的注意力，就像唤起母亲的反应一样，可以大大减轻他们小时候被母亲忽视的焦虑。

对于一些男人来说，“骂街”“出口脏”，有时候是吸引女人注意力的一种方式。

或许我们可以推测：“粗话”可以是一种处世观，无论男女，都可以用“粗话”来表达真实的自己，吸引外界的目光。

而且想要爆粗口却不敢说，理由虽然千千万万，本质都来自于一点：

表现出消极和攻击性，是一件“非常脏”的事情，谁说粗话，谁就不体面。

即使“国粹”已涌入喉咙，想一想后果，又活生生地咽下去，这个过程的确是压抑憋屈。

长期以来，“压抑粗话欲”，不经意间形成了习惯性的阻抗，常常在不知不觉中增加我们的焦虑。

举例来说，“一吵架就字穷”“气得一句话也说不出来”“被恶意诋毁不知道怎么反击？...

在《爱情公寓》中，胡一菲和曾小贤吵架，胡一菲能说会道，顺利导出。曾小贤只会重复:“我的忍耐力是有限的”。

看见曾小贤，仿佛看见了自称“好人”的你我他：

为了人前的形象，避免真实的表达，错过了第一时间清空压力的机会。结束后，我花了很多时间和精力与压力搏斗，我会继续“反刍”，后悔没有反击。

与休闲痛快的“胡一菲”相比，“曾小贤”活得更加内耗，更加无力。

心理学家理查德·斯蒂芬斯（Richard Stephens）研究表明，将手浸入冰水中默默忍受的人，感受到的痛苦比将手浸入冰水中放声辱骂的人多，平均忍受的时间少了40秒。

所以，骂人可以起到一定的“止痛”作用。尤其是当你觉得身体疼痛难以忍受的时候，真的建议大声说几句粗话来缓解。

在我身边分享两个例子：

我的两个心理学导师，一个在课堂上仔细考虑单词，严谨交谈；另一个喜欢举例讲故事。说到崛起，他不时抛出几句“老子”。.”“去你的..”等粗话。

第一位教师一般只讲一本书就疲惫不堪，结束后感慨：

「上课真辛苦，大家都辛苦，我也辛苦。」

而且第二位老师一节课讲了三本书，还有精力开玩笑：

「教学真有意思，我喜欢讲，你喜欢听，我们真是天造地设的师生，锁死！」

与第一位谈吐优雅但教学枯燥的老师相比，第二位老师偶尔的“骂人”和朝气蓬勃的讲课风格让我深度投入，学得更多更好。

巧合的是，我上次听她说的课程正好是“怎样活出真实的自己”。

我觉得她本来就是一个答案:活出真实的自己，并不意味着走自己的路，无所顾忌，想说什么就说什么；相反，我们可以打破羞耻，摆脱压抑，用真实的表达给自己蓄气，过上敢说敢做、有力量的生活。

当“骂人”不是指攻击或诋毁他人，而是指发泄情绪、表达自己，偶尔“骂人”的时候，真的能让人感觉更好更幸福。

在放下“骂街”的心理负担之后，你会发现，这个世界上从来不缺“粗话艺术大师”。

在《论他妈的》一文中，鲁迅将“他妈的”定义为国骂：“只要在中国生活，就总能听到他妈的话。”

伴随着时代的发展，国骂也在推陈出新。

比如骂人沉默不语，拒绝沟通：“你有没有用舌头拌饭？”

骂人神清气爽，听者忍俊不禁。

Burton(2012)心理学家认为：粗话可以让我们在高压场景中获得更多的力量感和控制感。

就像《三国演义》中的经典场景:王朗对抗诸葛亮时，发表了一句大义凛然的话；诸葛亮说:“我从来没见过这么厚颜无耻的人。”他生气地吐血，直接战胜了王朗。

心中胜出时，一句“骂街”，可以为我们呈现出“人狠话不多”的力量感；

心里没那么自信，也可以用“骂街”默默为自己加油。比如每次面对“甲方爸爸”的无理取闹，都要在过程中骂人。如果我骂他们，我会生气，我会感到放松。

著名学者梁实秋，作为争吵领域的创新先驱，在著名作品《骂人是一门高深的学问》一文中，认真总结道：

“骂人是发泄感情的一种方式，尤其是那种怨恨的感觉。想骂的时候不骂，经常会在身上出问题。所以，想骂的时候，为什么不骂呢？”

学者Siegman(1993)研究表明，及时表达粗话，可以避免因压抑愤怒而引起的心脑血管疾病、情绪沉积等问题。

与此同时，说一些粗话可以使人们更快地融入集体。

另外一位学者vingerhoets(2013)也发表了一项观点：

围绕工作压力组队，可增强社会联系，使您看上去更真实、更诚实，同时也使您在社交环境中更如鱼得水。

有了“骂街”的情绪减温方式，我们就多了一个渠道来增强自信和安全感。

但正如梁实秋提醒的那样，“骂人是一门深刻的学问，不是每个人都可以随意尝试。有的是因为骂人挨嘴，有的是因为骂人吃官司，有的是因为骂人反而被骂，这就是为什么不能骂人。”

所以问题来了：怎样骂得爽，骂得巧，骂得恰到好处？

1、骂气时，切忌“自我剖析”。

骂人，是为了发泄压力，舒缓身心，而非找自己的茬。

所以，所有的粗话都不针对自己，也与自己无关，只针对那些引起压力、引起愤怒的事物。

假如越骂越emo，感觉自己很糟糕，很糟糕，就停下来，想清楚自己到底在骂谁，切忌“自我分析”。

2、骂人时，善用“争吵10论”。

假设你们因为对方的无理、抵制、压制，想要反击，不妨试试梁实秋总结的“争吵10论”：

运筹帷幄，互相骂人；

骂有脑子的人，不骂没脑子的人，胡搅蛮缠的杠精；

懂得把握分寸，骂得差不多见好就收，否则就是欺负人；

善于捧杀，夸一句好话再骂，会让对方的大脑卡住；

情绪稳定，不比声音大，实际掌握好，几声冷笑就够了；

骂得雅致，不说下流话令人尴尬，最好是和蔼可亲；

以退为进，不以骂赢为目的，情绪到位就撤；

预定埋伏，对方骂你的话，为他说，让对方无话可说；

小题大做，抓住对方一个小漏洞无限放大，逼TA反复自证；

远距离攻击，不要伤害别人，但是可以动员大家一起帮你骂。

3、允许自己骂得不够好。

骂到一半卡住了，嘴瓢；骂骂就哭；甚至脸红却骂不出来…

刚开始学习“骂街”这门艺术的人，难免会犯上述小疏漏。

影片《九品芝麻官》中，周星驰饰演的男主角首次争吵失利，沦为龟公，每天给老头端洗脚水。

此后，他反复磨练舌力，吸收他人的经验，复盘争吵技巧，第二次争吵翻人，争吵赢了老头，获得了“争吵大师”的美称。

尽管这是一个虚构的故事，但足以让我们看到：

事实上，没有人会因为一场争吵而失去所有的财富。

骂得不够好，几乎不需要付出任何代价，所以不需要太在意胜负；相比之下，我们更关键的是学习这种经验，融入个人知识体系，分化新的骂人经验。

更何况，接受自己骂得不够好，重新成长，本身就是接受真实自我的过程。

越是允许试错，就越有机会认识自己，踩着“骂街”这块砖看清自己的内心，算得上是“骂街”的意外惊喜。

值得注意的是，这篇文章并没有给粗话一个名字，更不用说用粗话威胁、攻击、控制他人了。

而当骂街作为一种情绪降温的方式时，我们要考虑“骂得爽”，同时也要衡量开骂的后果。

只要想好后果，不管是一个人自言自语的骂，还是找朋友抱团骂街，都觉得自己到位了。说几句粗话不会毁了你，还能把心情拉上正轨，更好的处理下一件事。

能够以德服人当然好，不行的话，稍微懂几句反击人的粗话，也算加分项。

最后，如果你真的不喜欢“骂街”这一方法，也可以优先考虑其它更适合自己的情绪解压方法。

归根结底，“骂”并非目的，而是活得快乐。

我爱你，世界和我。

作者:芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自我心理协会。（IAPSP）成员。真名：李心洁。

编辑：一个多肉的，Jessica

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