吵架时伴侣有这样的举动，说明你爱对人了。

原创 壹心理

想先问大家一个问题：

当你和另一半吵架时，你是那个直接表达愤怒的人，还是那个把愤怒憋在肚子里的人？

我是前者，而我的丈夫是后者。

他觉得我总是生气，散发负能量，而我觉得他只是冷暴力，不解决问题。

所以每一次争吵，都会不欢而散，随后问题越积越多，两人身心俱疲。

这些天我冷静下来之后，不禁想：

"难道我表达自己的愤怒是不对的吗？那么要隐忍吗？"

「要是在亲密关系中，还要隐藏自己的情绪，难道不是更累吗？」

还是我用错误的方式表达愤怒？”

带着这些疑问，我采访了身边的几个夫妻朋友，也查阅了很多相关资料。

我发现：与伴侣争吵，是大多数人在亲密关系中必须经历的一道坎。

而且，TA们大多都有同样的疑问：与伴侣吵架时，要不要表达自己的愤怒？

归根结底，在大众的认知中，“愤怒”情绪就像洪水一样可怕。

女人的愤怒常常被认为是不够温柔，过于情绪化的表现，男人的愤怒又会被认为是暴力行为的开始。

也有人认为，“愤怒”不但不能解决问题，而且会破坏我们与家人、朋友、爱人之间的感情。

但是事实上，有效的愤怒，是对我们自身权利的合理保护，它不但不会破坏亲密关系，而且会拉近彼此的距离。

出现问题从来不是“愤怒”的情绪，而是我们应对它的方式。

现在，让我们一起来讨论一下这个问题——很多人不擅长却能改善亲密关系的“有效愤怒”。

朋友小美和小川，平时两人相处得很亲密，可一旦发生矛盾，作为共同的朋友我，就会夹在中间进退两难。

小美和我说话，小川的生活太邋遢了。丢失的棉袜，没有掀起的马桶盖，没有洗过的内衣。...一切都让她疲惫不堪。

小川又说，小美遇到事总是躲避，不愿表达自己，吵架都吵不起来，根本不知道自己到底在想什么。

我忍不住问小美，为什么不直接向小川表达她的不满和愤怒，即使吵架了，也比一个人憋屈，互相折磨要好。

小美说，她认为发脾气解决不了问题，可能会激化矛盾。而且，她已经多次提醒小川，但他从来没有放在心上，错在她身上。

事实上，像小美这样拒绝在关系中表达愤怒的人并不少见。

从TA的认知来看，愤怒一旦爆发，那么两个人的关系就离完蛋不远了。

因为，许多人和小美一样，对“愤怒”有很大的误解：

1、愤怒=不成熟？

我们总是习惯于在“以和为贵”的社会氛围中，以消极的态度对待愤怒：

愤怒是不成熟的表现；

情绪稳定的人不会生气；

假如别人总能轻易惹恼你，那就意味着你的心不够平静。...

从长远来看，我们也习惯于把愤怒贴上消极的标签。

在心理学的定义中，愤怒是一种基本而正常的人类情绪。它通常是由外部因素(如与他人发生冲突)或压力源(如深造、晋升、工作调度)或内部事件(曾经让你尴尬的记忆)引起的。

无论哪种触发条件，愤怒都与这个人是否完美无关。这只是一个信号和感觉。这是为了提醒你，这个时候你很难受，你需要通过愤怒来保护自己。

2、愤怒=攻击行为？

当面对愤怒的人时，我们总是不自觉地担心对方是否会攻击自己。

愤怒是一种情绪，而攻击是一种行为，虽然愤怒可能会引发侵犯性生活，但这并非一定的逻辑关系。

就像有些人习惯于用酒后冲动来掩盖自己的暴力一样，但事实上，在TA实施暴力之前，他们很可能已经在心里计算过无数次了。“愤怒”只是一些人的“罪行”。

很多人把“表达愤怒”和威胁、扔东西、打人等攻击行为联系起来，所以觉得愤怒是一件可怕的事情，愤怒是在伤害别人。

但是心理学上的“发泄疗法”认为：适当地发泄和表达愤怒，对减少攻击有很大帮助。

3、愤怒=关系破裂的信号？

人们总是不自觉地担心，在关系中表达愤怒会导致关系破裂，所以很多人会像小美一样下意识地压抑自己的愤怒，但这真的有效吗？

那些隐藏在小美身上的愤怒，传递给小川，变成了冷暴力。两个人的关系并没有因为小美的愤怒而变得更加亲密，而是越来越远。

取而代之的是，在关系中勇敢地表达愤怒，可以拉近两个人之间的距离。这意味着：

我完全信任你。我对这段感情充满了安全感。我可以表达我的真实感受和经历，我相信我们可以一起找到更好的解决问题的方法。

因此，我认为，能安心争吵的关系，比表面和谐的关系，要坚定得多。

愤怒是一种情绪，它要传达的不是暴力和攻击，而是警告我们：

在受到伤害，感到被冒犯之后，需要勇敢地站出来保护自己的边界，保护自己的完整。

归根结底，即使是最亲近的人，也要知道彼此的界限在哪里，这样才能避免更多的矛盾。

要学会“有效的愤怒”，首先要了解愤怒的真面目：

1、愤怒源于关系中的“弱化自我”

心理学家哈丽特·勒纳博士认为：愤怒通常来自于关系中的“削弱自我”。

童年时期，愤怒情绪通常是不允许的，你越哭，越表达不满，越会受到父母的强烈压制。

为防止这种情况频繁发生，我们还学会了压抑自己的愤怒，并将这种模式带入其他关系。

也就是说，我们习惯于通过牺牲“我”的经验来完成“我们”的完整性。

但问题是，我们越弱化自己，关系中的对方就越能掌握更多的主导权，就越能肆无忌惮地侵犯我们的界限。

这种侵犯会进一步加重我们的愤怒，但我们可以从小学习的经历告诉我们，愤怒是不可取的。因此，我们在这种愤怒和自我压抑中反复拉扯，过着非常痛苦的生活。

2、愤怒的背后隐藏着“需要”

《非暴力沟通》一书中提到，我们的期望和需求隐藏在每一种愤怒的背后。表达愤怒意味着充分表达这些期望和需求。例如:

面对父母的逼婚和诞生，我们下意识地反感、反抗，甚至有一些压力反应。事实上，我们希望父母尊重我们个人的完整性。

亲密关系中，我们总是情不自禁地与伴侣发生争执，其实是希望对方能多关注我们，能正视我们的情感需要；

辅导孩子做作业时，会情不自禁地对孩子发脾气，其实是担心孩子在激烈的竞争中落后…

所以，“有效愤怒”本身最大的意义就是识别愤怒背后的需求，如实表达出来，而不是抵制愤怒。

3、愤怒地告诉我们，是时候改变了。

心理学家玛莎·林纳涵博士认为：愤怒的情绪可以帮助我们与自己交流，让我们做好行动准备，节省行为时间。

当我们开始意识到自己的愤怒是合理的时候，我们就不会为现在或曾经的遭受找借口，而是开始寻求改变。例如:

在别人对自己的方式感到愤怒的时候，我们可以勇敢地向对方表达自己的不满，从而改变两个人的相处方式；

如果我们对自己的现状感到不满，就可以从力所能及的事情出发，让自己变得更好。

错的不是愤怒，而是我们对愤怒的态度。当我们开始正视愤怒时，我们已经接受了真正的自己。

学习“有效的愤怒”意味着：我们可以在不伤害他人的情况下好好生气。

愤怒向我们表明了问题，但并非说我们能够无休止地、过分地表达愤怒。

那么如何才能做到“有效的愤怒”呢？试试下列三种方法：

1、重新评估愤怒

要真正把无效的愤怒转化为有效的愤怒，首先要明确：

是什么引起了我的愤怒？

明确这一点后，我们可以试着从更多的维度来评估引发愤怒的事件，问问自己：

"这件事值得我这么生气吗？"

这一刻真正的问题是什么？”

"谁应该对这件事负责？"

"我最终想要达到什么样的结果？"

"我愿意做什么？我不想做什么？"

这些问题看似简单，却能帮助我们理清自己的观点，明确自己的选择和应该改变的方向，防止我们把愤怒的力量浪费在那些我们根本无法控制和改变的人身上。

2、不要过多的宣泄，而是合理的表达。

在极度愤怒的情况下，我们可能会不自觉地攻击和摧毁对方，不经意间说一些伤害对方的话，这很容易导致关系破裂。

这种发泄方式可能会暂时释放情绪，但不能处理任何问题，会使争吵变得毫无价值。

风暴过后，我们才恍然大悟，一切都没有改变，双方对彼此的“怨恨”反而多了一点。

为了使愤怒有效，在沟通的过程中，我们应该重点关注触发愤怒的事件，充分表达我们的需求，而不是毫无意义的发泄。

3、把愤怒转化为有效的行动

当愤怒被重新评估，愤怒的表达被明确后，我们可以再次问自己最后一个问题：

希望通过愤怒达到什么目的？

想要改变与爱人的相处方式？摆脱父母对自己完整性的冒犯？还是为了抗议职场上的不公平待遇？

把愤怒完全指向需要改变的地方，把愤怒的能量转化为行为的动力，有效的愤怒是有意义的。

好好生气，绝对不会让我们发脾气，而是学会通过表达自己的不满来保护自己。

正如《房思琪的初恋乐园》所写：

忍耐不是一种美德，把忍耐当作一种美德，是这个虚伪的世界保持扭曲秩序的一种方式，愤怒是一种美德。

自然，有些事情，无论我们多么生气，都无法挽回，在这种情况下，我们也可以试着放弃改变别人的执念，做好自己。

著名诗人顾城说：

玫瑰戴着锐刺，并没有因此而变成荆棘，它只是为了保护自己的春华，不会被野兽蹂躏。

最后，希望大家：既有表达愤怒的气魄，又有坦然放下的心态。不辜负，不将就，可以被世界温柔地对待。

我爱你，世界和我。

作者：醉酒葡萄

编辑：一个多肉的，Jessica

参考资料：

1. 弗朗索瓦·勒洛尔 克里斯托夫·安德烈的《我们与生俱来的七情》

2. 《愤怒的舞蹈》哈丽特·勒纳

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