八套房、随父姓、送豪车…赘婿市场火爆!介绍费翻10倍

财富故事
2021-03-17

来源丨桌子的生活观(微信号:zzdshg)

作者丨桌子先生

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开年一部热剧,让“赘婿”成了流行词。

 

现实中,一个被称为“赘婿天堂”的地方也火了起来,那就是杭州萧山。

 

据《钱江晚报》前天报道,在一家主打介绍上门女婿的婚介所,招赘的编号已排到300多位,但登记报名做赘婿的男性只有100多位,仍然是“供不应求”的状态。

 

 

不过,婚介所负责人说,最近报名入赘的人数突然激增,来咨询的男性很多。

 

由于赘婿市场火爆,这家婚介所的介绍费21年来翻了十倍,从单方1500元涨到了15000元。

 

 

网传萧山女婿的最低标配是这样的:

 

一套房丈母娘解决包装修,一部奥迪A6级别的车陪嫁,外加20万以上的嫁妆。婚后普遍丈母娘带孩子,晚饭也是丈母娘报销。

 

 

这……突然有点心动是怎么回事?

 

当然每个家庭的情况都不一样,但据中介介绍,萧山最不缺的就是拆迁户,每个女孩家里都有3至5套房子,最多的有8套。

 

 

为什么萧山会成为“赘婿天堂”呢?没别的,就因为富。

 

在划区并市之前,萧山县是全国经济百强县,在划区并市之后,萧山区是全国经济百强区。

 

2019年,萧山区人均地区生产总值是15.7万元,相当于2.3万美元,而彼时,国内的人均GDP刚刚过1万美元。

 

萧山招婿风气最盛行的,是21世纪初的头十年。

 

那时,萧山城乡正在如火如荼地进行城镇化改造,很多人成了拆迁户,一夜暴富。有个女孩家里有八套房,一套100多平方,余生靠收租都能衣食无忧。

 

而萧山不少人家都是独生女,父母舍不得让女儿远嫁,就起了招赘的念头。并且,家里多个女婿,拆迁款还能多拿一点。

 

为此,萧山直接将“入赘条件”写进了拆迁条例:家中有一个女儿或两个女儿;家中必须没有男孩;两个女儿只能有一个可以入赘,另一个不能入赘......

 

有家《青年时报》的媒体曾发了一篇名为“萧山成批富家女苦等上门婿”的报道,结果吸引了近300名读者自荐,电话都被打爆了。

 

不过,入赘到萧山的门槛可不低。

 

萧山的丈母娘们与时俱进,对女婿提出了四个标准:知识化、青年化、人才化、平常化。

 

从中介公开的报名成功的男性资料来看,他们大都条件不差:学历大多是专科以上,不乏研究生;工作也很体面,有工程师、技术员、经理、大学教师、公务员、企业管理层及创业者。

 

 

中介说,前几天有两个男青年一起来咨询,他们一个是软件工程师,年薪18万,一个是框架结构工程师,年薪35万,都想做赘婿。

 

在古代,赘婿的地位是很低的,只有那些穷得吃不上饭,又没什么本事的人才会“忍辱负重”去入赘,一旦成为赘婿,就会被所有人看不起。

 

而如今,为什么高学历、高收入的男性群体也要抢着入赘呢?

 

这是因为,赘婿的概念,已经随着时代变迁,发生了巨大的变化。

 

在我们想象中,入赘后的生活是什么样子?

 

是像江宁“男德学院”里说的:妻子远庖厨,夫君扫厅堂,妻子三竿起,丈夫煲好汤?

 

 

还是畏畏缩缩、窝窝囊囊,在家庭里没有丝毫话语权,岳父母欺压他,妻子瞧不起他,走到哪都被人戳脊梁骨?

 

其实都不是。如今的赘婿们,可不是生活在这样的水深火热之中。

 

曾有一个河北男孩和萧山女孩,经中介介绍认识,相处了三个月后就结了婚,男方入赘。

 

男方条件很不错,身高1米八,长得帅,学历是硕士,做公务员,年薪20多万。

 

结婚后,男方和岳父母住在一起,相处和睦,几年前,男方用自己的钱在杭州贷款买了一套房。

 

两人生了一个女儿,随男方姓,现在7岁了,一家人的日子过得很是幸福。

 

这个赘婿不是孤例,现在萧山的上门女婿,大多像他一样,和妻子拥有平等的话语权。

 

在萧山,入赘后的女婿可以不与岳父母住在一起,男女双方共同出资购买一套房,婚后小夫妻单独住,只偶尔到岳父母家吃顿饭。

 

在冠姓权上,许多家庭都会选择生两个孩子,一个随女方姓,一个随男方姓,甚至有些女方家庭不在乎冠名权,即使只生了一个孩子,也随男方姓。

 

和一般的婚姻没有什么两样,不存在谁比谁低一等。

 

萧山赘婿发展到现在,已经成了一种普遍的婚嫁现象,上门女婿也不会被人用异样的眼光看待。

 

过去,很多报名入赘的男性在走进婚介所时,都戴着帽子、墨镜、口罩,将自己捂得严严实实,仿佛在做什么见不得人的事,现在就不会了。

 

这是一种可喜的变化,反映了时代的进步,让我们看到了男女平等的一种可能性。

 

婚嫁的形式,应该是自由的,多样的,没有唯一标准。

 

传统观念中最“正常”的婚嫁方式是怎样的?是男娶,女嫁,男强,女弱。

 

但这种模式是完美的吗?不,它存在着许多弊端。

 

首先,男性成为主导者,他固然能享受到很多好处,但同时也要承受很多压力。

 

比如让所有男人闻风丧胆的“天价彩礼”。

 

近些年,因“天价彩礼”而发生的悲剧事件,层出不穷。

 

江苏丰县的一个姓孙的男孩与女友相恋多年,谈婚论嫁的时候,“丈母娘”提出要15万彩礼,不然就把闺女带走。

 

在多次争执之后,男孩失去理智,拿出匕首刺向女孩妈妈……

 

还有某些地方的“天价彩礼”更是夸张,“一动不动,万紫千红一片绿”、 “六斤六两”、“八斤八两”,动辄几十上百万。

 

如果没有家里帮衬,一个二三十岁的男人一次性拿出几十万现金的可能性有多大? 

 

传统婚嫁形式给男人造成了极大的压力。

 

其次就是女孩远嫁的悲剧。

 

如果男女双方不是同一个地方的人,女方就得远嫁到一个陌生的地方,如果她是独生女,那么就意味着她的父母将独自忍受孤单,无人侍奉在侧。

 

我的表妹就是远嫁他乡。

 

有一年除夕,她实在太想家,就给妈妈发了一个视频,视频接通后,她刚喊了一声“妈”,强忍的泪水就决堤了。

 

姨妈对她说大过年的,开心点,不要哭,可她自己分明也在抹泪。

 

当听到妈妈说,爸爸做了一桌子好菜,习惯性地拿出三个碗盛饭,又默默放进去一个时,她心如刀绞。

 

表妹远嫁后,姨父姨妈家里常常是冷冷清清的,他们担心女儿在婆家过得不好,但女儿不说,他们也不敢问。

 

所有远嫁的女儿们,都成了父母眼中的一个背影,她们无奈地与父母渐行渐远,当和老公,和婆家发生矛盾时,身边连一个可以倾诉的人都没有。

 

正是因为传统的婚嫁形式存在那么多弊端,所以很多地方都不再遵循“男娶女嫁”的“规矩”,有了一套自己的做法。

 

比如说在江浙地区流行起来的“两头婚”:男女双方不嫁不娶,没有彩礼,也没有嫁妆,两方共同购买婚房,婚后,夫妻不定期回两家轮住。

 

和前文中提到的“招赘”一样,这种新式的婚姻方式,归根结底是为了最大程度平衡男女双方的地位,达到某种程度上的“门当户对”。

 

如此,传统婚嫁的弊端被克服了,男方的压力没有那么大,女方也不必远嫁,皆大欢喜。

 

当然,婚嫁形式多种多样,我们不是非要分出个孰优孰劣,根据自己的实际情况去选择一个双方都满意的方式,才是正解。

 

为什么当我们听说一个女人出嫁,就觉得天经地义,而听到一个男人入赘,就觉得不可思议呢?

 

这是因为,我们默认这个世界就应该遵循这样的法则,但我认为,若是以男女平等为前提,这样的“法则”无疑是荒谬的。

 

时代在变化,我们的观念应该也要跟着变化。

 

知乎上一个男答主的故事让我非常触动。

 

答主来自农村,家里有3个姐姐,在全家的倾力扶持下,他读到了博士,后来遇到他妻子,高知女性,家庭条件非常好,而且她本身能力也很强,收入是丈夫的5倍。

 

他岳父岳母很开明,从没有在经济上为难他,让他象征性地给点彩礼,但陪嫁了一套270平的婚房。

 

因为他和妻子都真心地尊重对方,爱护对方,所以婚后,他们从没有因为女强男弱而发生争吵。

 

他对冠姓权没有执念,所以主动提出让孩子跟随妻子姓,父母知道后闹翻了天,但都被他挡下去了。

 

现在,答主在一线城市有车有房,和妻子岳父母相处融洽,内心平静,生活幸福,她妻子也同样如此,两人达到了“双赢”的最佳状态。

 

他总结道:

 

能不能幸福不在于男强女弱还是女强男弱,而是看双方的性格是否能互相匹配,并满足对方的心理需求,两个独立、自由、平等的灵魂互相碰撞,才是最美好的事。

 

深以为然。

 

我知道,我们有很多人一看到女方家庭条件好就喜欢说男人吃软饭没出息,就觉得女方一定不会幸福。

 

但是我想说的是,幸福的婚姻真的没有固定的模式,如果女方条件好的家庭就注定不幸福,那男方条件好的家庭就一定会幸福吗?

 

只要这个男人温暖纯良,知冷知热,两个人三观契合,男方不靠打压女方来维护自己的尊严感,女方也不时时炫耀觉得自己高一头,那这样的婚姻,就会是幸福的。

 

很多时候,我们常常过分在意婚姻的外在形式,一定要去争出个强弱高低,反而忽略了婚姻真正的本质。

 

缔结婚姻的目的,是让双方都感受到幸福,而达到这个目标的唯一方法,就是用心经营。

 

不般配的婚姻,往往都有不为人知的深情。 我特别羡慕papi酱和老胡的婚姻,他们都是内心强大而自信,无惧世俗眼光的人。

 

对papi酱来说,婚姻的一切外在形式都不重要,她结婚时,没大办喜酒,没有度蜜月,就两个人生活到一起。

 

同样,他们也是女方家庭更好,赚钱更多的婚姻。

 

有主持人问她:你比老胡的收入高,他会有压力吗?

 

Papi酱的回答堪比教科书:老胡是那种,他赚钱多他养你,他不会看轻你,然后他赚钱少你养他,他也不会看轻自己的人。

 

婚姻应该是彼此情感上最紧密的结合,而不是一场经济、外貌等外在条件的博弈。

 

如果婚姻是以博弈为开端,那么,也会以博弈结束。

 

在所有婚姻美满的条件中,结婚的形式,是最不重要的一个。

 

因为步入婚姻殿堂,不是结束,而是开始。

 

往后漫漫余生,只有两个人互相尊重、体贴,日子才会越过越好。
 

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