过夏，与自我羞耻感和解
我的生日在5月，以往每到吃蛋糕和长寿面的时候，夏天就来了，那时我很喜欢夏天。可后来我成了“小胖子”，对夏天的喜爱也渐渐消失。
嘿嘿，又要爆黑历史啦，看看大学时期的合照，你们能找到我吗？
现在很多人都嫌自己大腿粗，可我是真的粗过，两条腿内侧肉太多，走路都会磨疼自己……
那几年，我开始害怕夏天。我有点不敢穿短袖短裤，可又不想让别人察觉我的顾虑。
后来我瘦了，甚至敢穿比基尼去沙滩度假。但我发现，瘦并不能解决所有问题。
我开始纠结能不能穿瑜伽裤出门；担心无痕内裤在某些光线下会透，前面三角区会勒出线条；发愁副乳遮不住；害怕一出汗会有味儿；还会在意这里那里的毛。
夏天真是烦人啊！
01
出门前，总忍不住讨厌自己
我人生中最可怕的夏天，是小D刚出生的那一两年。
小D是超早产宝宝，抢救了115天才回家。能从死神手里抢回孩子，我无比幸运。所以我对产后身材的焦虑来得比很多妈妈晚一些，但夏天一到，焦虑还是来了。
短袖和裙子能穿上，却像个垂坠的大口袋，里面套着各种垂坠的小口袋。胸、肚子、屁股这些部位的变化，当过妈的都懂，那种痛苦难以言说。
变丑已经让我很受打击，更要命的是，我有轻微尿失禁、经期紊乱的问题。夏天出门，我担心的不再是美丑，而是会不会出丑。
我向队友哭诉，他安慰我说：“当了妈妈，肯定和以前不一样了。”我既生气又害怕：凭什么就不一样了？
后来，我下定决心运动，想改变讨厌自己的状态，更想健健康康陪小D长大。
这听起来很励志、很正能量，但当我瘦了、体态更好、盆底肌功能恢复、看上去更年轻有活力后，我惊讶地发现，夏天的羞愧感并没有消失。
只要想，总能找到嫌弃自己、尴尬难安的“痛点”。我曾以为身材和外貌的尴尬是硬件不够好导致的，可硬件永远不会“足够好”。
亲爱的云闺蜜们，上面的文字是否让你们有了共鸣呢？这10年来，你们是否在我的公号留言区、树洞里叹息过：“大J，我觉得自己又丑又胖又老，夏天一穿裙子就讨厌自己”？
41岁的我想告诉你们，硬件可以改善，但夏天的羞耻感和其他让你觉得尴尬、羞耻、“我不够好”的感觉，不会因硬件变好而消失，它只是换了形式，比如从嫌弃肚子大变成“我都当妈了还能打扮得像大学生么”。
02
探寻羞耻感的根源
我曾以为，要摆脱夏天的羞耻感和其他让我尴尬害怕的事，就得强大到完全不在意外界眼光。可后来我明白，真正让我痛苦的，是我自己也跟着别人一起讨厌自己。
于是，我不再急着“战胜羞耻”，而是停下来问自己：“我在怕什么？”“我不穿那件吊带衫，是真不喜欢，还是怕别人看法？”“我回避游泳，是不想玩，还是怕被看到不完美的身体？”
这些问题没有标准答案，但当我诚实地面对时，发现羞耻感很具体、很合理。它是在社会期待和自我渴望之间的挣扎。
不少读者问我，学心理学会让我们更有力量吗？当然有，它能让我们在向内寻找答案时有所参考。比如夏天的羞愧感，心理学有这样的解释：
理想化身体标准的内化
现代社会通过媒体、广告、影视作品，不断强化“年轻、苗条、无瑕”的女性身体形象。即便理智上知道这不现实，潜意识里还是会拿自己和这些标准对比，产生羞耻感。
羞耻和内疚不同，羞耻是觉得“我这个人不好”，内疚是“我做了一件不好的事”，羞耻更影响自我认同。
母职神话的压迫性力量
女人可以不完美，但妈妈这个形象要求女性无私、牺牲、无欲无求，追求自我美可能被视为“不负责任”或“轻浮”。这种隐性的母职神话，让很多女性在追求个人满足和履行家庭责任间矛盾，选择压抑自我。
年龄焦虑与存在价值的动摇
女性年龄常和“生育能力”“吸引力”挂钩。中年女性在职场、婚姻、社交圈可能被边缘化。夏天强调青春活力，容易激发女性对“失去价值”的恐惧。
这些理论能让我们认清焦虑来源，但看到不代表能立刻放下。想让心理学原理起作用，我有个小妙招，就是“接纳自己”。
03
接纳这样的自己
我开始告诉自己：“你在意别人看法，是因为你敏感又在乎，这是你的个性。”我也承认：“我害怕被议论，是因为曾被伤害，这是你保护自己的方式。”
这样对自己说话，我轻松了一些。原来羞耻感不是敌人，是我在不友好世界努力生活的证明。
我开始做一些小事，连接“更真实的自己”。比如每周拍一张不修图的自拍照；在镜子前夸自己一句，哪怕声音发抖；穿喜欢的衣服出门，不管别人眼光。
这些小事看似微不足道，却像在心里种下种子。慢慢地，我能分辨出“我真正想要的”和“我以为应该做的”。
现在我常对自己说：“你已经做得很好了。你照顾家庭、养育孩子、努力生活，还不忘对美的向往，很不容易。”
我开始像对小D一样，对自己温柔。我允许自己懒惰、退缩、想哭就哭。我告诉自己，不需要一夜之间变得“无所畏惧”，可以慢慢来。
我开始珍惜理解我的人，不迎合也不愤怒不理解我的人。
我在公号写作，你们阅读，我们在留言区、社群聊天交心。你们就是我的“女性成长小组”，我们分享生活，聊穿衣打扮、身材焦虑、母职压力。
我说“穿泳衣会紧张”，没人笑话我，你们会说“我也是”。这种共鸣给了我力量，我知道自己不是一个人，我们都在经历相似的挣扎。
我不再逼迫自己完全不在意外界评价，我知道那是压力。我选择在意，但也选择回应方式。
当有人说“你这个年纪还穿吊带”，我不再急于解释或道歉，而是微笑着说：“我喜欢啊，你觉得不合适吗？”
现在的我，还是会在某些时刻感到羞耻，但我不再把它当敌人，而是当镜子，它提醒我在乎什么、守护什么、想成为什么样的人。
当我倾听自己的声音，温柔对待不安，补充内在力量，那些束缚我的外在标准就会松动。
我不需要变得“无所畏惧”，只需要更接近自己。我知道自己还在路上，但这次是为自己而走。
正在团
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大J叨叨叨
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愿我们在这个夏天，都能自由自在，美丽无比
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