和女儿聊她喜欢的女演员，竟有如此大收获

07-10 07:06

老读者都清楚，小D是火象星座，脾气火爆。作为老母亲，我日常总会找机会和她聊“情绪”（要注意，对于火爆脾气的孩子，平时可以多聊，但真发火的时候千万别聊）。

可怎样找机会，才不会显得太刻意，让聪明的孩子提前有防范呢？我发现，和她聊她喜欢的演员、偶像、电视剧，这招屡试不爽。

前阵子，小D很喜欢的演员赵丽颖发了言辞比较“厉害”的微博，当时我留意到了，那几天人民日报还发表了一篇关于“表达情绪和情绪化表达”的文章。不过那阵子我和孩子都很忙，这事就搁置了。

最近暑假，我们都有空了，我突然想起这件事，就把微博截图发给小D。她洗澡的时候，我搬了个小椅子坐在外面和她聊天（教育）。

-- 发你的消息看了没？

-- 看了呢～

-- 你觉得她做得怎么样？

-- 我觉得还可以有更好的选择。

我要说明一下，拿赵丽颖这件事和孩子讨论，是因为孩子对她喜欢的人更有讨论兴趣，绝不是我要去评价某个人。人表达自己的情绪是正当的，我们的讨论不做任何褒贬，而是引导孩子思考还有没有其他选项，当自己做选择时会怎么做。

小D说：“情绪没有好坏对错，任何情绪存在都是合理的。所以如果我们感受到委屈、难过、愤怒，都是可以表达的。但如果我们自己搞不清楚自己是什么情绪，只是大发脾气，那时候的表现表达就是‘情绪化’了。”

我说：“是的，能看得出来，她发这个微博就是很不爽了。”

小D又说：“对的，就像我虽然道理都懂，但真的不爽了，我就想‘全世界都毁灭’。”

我接着说：“对啊，知易行难，所以我们每个人都需要一辈子修炼，这是一辈子的功课。那我们来聊聊，如果真的很愤怒的话，可以怎么做吧？”

让发脾气成为沟通的桥梁

小D说：“你又来了，这题我会。你从小就教我深呼吸帮助自己冷静，我卧室有一个角落都是毛绒玩具，我想打人或者踢东西的话，就去那里发泄，确保不伤害别人，不伤害自己。”

对，这就是第一步，找到一个暂停键。觉察到自己要“爆”了，然后通过深呼吸、握紧拳头再松开，或者心里提示自己：我现在非常生气了，但我要控制自己的行动，再来解决情绪和问题。这样的暂停键很关键，所谓“一念天堂，一念地狱”，很多时候咱们肾上腺素一飙升，会很冲动地做出让自己后悔的事情。这也是小D学龄前我最关注的点，学龄前的孩子前额叶发育不完善，更容易冲动。所以不断地告诉孩子，情绪可以表达，但要有正确途径，这样的引导很关键（我大概引导了十几万次吧）。

等小D进入小学后，我就开始教她第二步：明确诉求，“我究竟想要干嘛？”我觉得很多成人在这一点上都做得不好，发脾气就是发脾气，如果真的发泄完了开心了也就罢了。我生活中见过很多人（曾经的我也是），发了脾气，还被别人曲解，自己又觉得没被理解，更加郁闷。发脾气也是为了表达态度，那么自己要想明白我的核心诉求是什么：让对方道歉？让别人改变行为？让其他人知道这个人的可恶？很多时候，我们明明是占理，但因为一发脾气，反而模糊了重点，让人觉得我们这样很不好，或者让彼此陷入了敌对状态。孩子经常在这点上吃亏，被我们大人冤枉了，明明是大人错，孩子一发脾气，结果全家上下都在指责孩子：你人小小怎么脾气那么差，能不能好好说话？

大家想想是不是这个情况。所以我告诉小D，妈妈和你说的第二步，是让你受欺负的时候，可以更快赢回局面，毕竟咱们发脾气其实是希望让对方道歉、认错、改变行为，不是吗？我是INFP（非常容易情绪化），我个人体验，当我开始思考“我的诉求是什么”的时候，也就在引入理性大脑。一旦理性开始工作，咱们情绪化反应也会减少一大半。“我发脾气最终的诉求是什么”，这句话请一定默念熟记，很管用。

让愤怒成为工具而不是武器

想明白自己诉求后，咱们就可以借由“脾气”来表达自己的需求。很早之前和大家分享过的非暴力沟通，就是个非常好用的模版，咱们来一起复习一下。

我观察到 + 我感觉 + 是因为 + 我请求 = 非暴力沟通。

1、我观察到

所有的委屈和不满都是从“对比”开始的，但大部分人一开口就“输了”，因为我们习惯用“你”开头：你为什么？你怎么能这样……那别人肯定会和你开始争吵，我为什么不可以？我根本没有这样！一个最简单的调整方法，就是从“我”开头，比如：把“关你们P事”，变成：我观察到最近有不少网友对我的私人恋情过度关注；把“你怎么不管管这个家，这是我一个人的家吗”，变成：我看你下班习惯去厕所蹲着很长时间；从“你们大人怎么总是喜欢管着我”，变成：妈妈，这是你今天第五次对我碎碎念了。一开始使用的时候会有点别扭，我自己会刻意练习。然后和小D情绪复盘的时候，我也会提示她，你看到 / 听到了什么，让你发这么大的脾气啊？

2、我感觉

第二步，是要说出自己的感受，而不是对别人的评判，这是很多人不擅长的。比如我们会脱口而出：我觉得你不爱我了、我觉得你不听话了，但这些都不是感受，而是我们自己内心的想法。真正的感受是：我感受到个人空间被冒犯了；我感觉自己很累，而且还被冷落了；我觉得很烦……当我们真实地表达出来，才能让对方明白我们内心的感受，从而了解我们的需求。这也是为什么我特别看重小D表达情绪和感受，因为这是我从小缺失的。

3、是因为

如果你和我一样爱生闷气的，那么第二步和第三步就很关键的。第二步帮助我们从混乱情绪里出来，明白自己“怎么了”，第三步让我们更加清楚理解自己“为什么”会这样。这也是我学了育儿后明白的道理，我们委屈的是自己“没被满足的需求”，并不是真的看别人不顺眼。觉得孩子把家里弄得很乱，那是因为“我爱整洁”；觉得伤心，那是因为“我希望老公早点回来和我聊聊天”。直接把自己的没满足的需求，也就是原因说出来，别人才会更加积极地做出回应。

4、我希望

最后，就把我们的期望提出来，而且越具体越好。

我希望大家可以更多关注我的作品，给我一点私人空间。

我希望你下班后可以带娃玩一会，我也能休息一下。

我希望你能够信任我，如果我实在做不到，你再提醒。

这一步很关键，孩子发脾气，也不是真的不爱我们，就是要和我们对着干，而是他的委屈没被看到。我们吼孩子，其实也只是希望他能听我们说话，并不是就想和他决裂；骂老公，是希望他参与做家务，并不是就想离婚；和领导吵，我是希望争取涨工资，并不是不想干了。但很多人，因为不知道正确的沟通方式，结果弄得问题没解决，关系却破裂，得不偿失。

这个非暴力沟通，是我养育小D过程中，学到的解决我内耗生闷气的沟通方式，也让小D慢慢学会有理有据表达，而不是一不顺心就躺地上撒泼打滚。这也让我越来越相信，语言可以塑造思维模式。当然，这仍然需要日复一日的刻意练习，才能最终让旧的习惯被迭代。

别让自己的愤怒廉价

我以前很容易不开心，要么选择忍、生闷气（结节就是这么憋出来的），实在忍不住了就爆发，然后说出很伤人的话，最后还会陷入到无限内耗自责中。我从小的家庭教育里“大度”和“体面”是两个很大的关键词，所以其实我一直没有很好地学会怎么表达情绪，而是一直在控制情绪化表达。刚刚开始学习育儿的时候，也就是机械背诵那些话术。直到现在我开始认识到，发火也是我合理正当的权利。但是，我们永远要记住，要让发火变成工具，而不是武器。借由工具更好认识自己，更好表达需求，更好促进彼此理解，而不是“伤人伤己”。套用小D的话，每次当我想发脾气的时候，我会痛快地表达，不让自己难受，还解决了问题，我觉得我超厉害的！（说完她又补了一句：当然也有经常控制不住的，那就索性痛快宣泄，心平气和后，该复盘复盘，该道歉道歉）。小时候一生气，撒泼打滚仿佛全世界跟着毁灭的她，也悄悄长大了