二年级父母的困惑：孩子一边焦虑成绩，一边熬夜搞社团，我该不该干预？

作者 韩明丽

读者来信：

作为一名高二女生的母亲，最近在教育孩子方面感到非常困惑，希望能得到一些专业的建议。

我女儿现在大二，正处于升学的关键阶段，但是她的学习状态让我很担心。一方面，她经常抱怨自己学习效率低，比如作业比同学慢，专注力不够。当我建议她找出原因并改进方法时，她似乎很不耐烦，甚至有些矛盾，似乎不愿意接受我的意见。

另一方面，她在业余时间投入了大量的精力在戏剧表演和弹吉他上。虽然这些爱好本身就是好事，但她的成绩受到了影响。她自己也意识到了这一点，经常焦虑地说:“别人在进步，我在浪费时间。”即便如此，她还是不愿意减少自己的兴趣活动时间，有时甚至熬夜排练或者练吉他，导致第二天学习情况更差。

我试图和她交流，帮助她制定更合理的学习计划，或者分享一些学习方法，但她总是表现出烦躁，甚至说“你不理解我的压力”。这让我既焦虑又无助。我不知道如何帮助她平衡学习和兴趣，也不知道如何有效地与她沟通。

作为一个妈妈，我担心她的学习成绩，也担心过度的压力会让她更加叛逆。希望你能给我一些建议，帮助我和孩子更好的沟通，找到一个平衡学习和兴趣的方法。

——一位迷茫的母亲

回复如下：

从你的描述中，我能感受到你作为母亲的细腻观察和深切关怀——你不仅关注孩子的成绩，还关心她的情绪、兴趣和压力；你试图找到一种“帮助”的方式，但你却因为孩子的冲突而感到困惑。这种矛盾的心情正是很多高中生家长的共同写照。

从身心发展的角度来看，女儿正站在青春期向老年过渡的关键节点。高二的学业压力就像一座沉重的山，戏剧和吉他的爱好就是她为自己寻找的“通风口”。她的分歧行为——抱怨自己的成就，却不愿意降低自己的兴趣投入，渴望认可，却又抗拒建议——不是“叛逆”或“无知”，而是成长过程中自我认知与现实碰撞的结果。

关于她对学习效果的抱怨，许多这个年龄段的孩子都有过类似的阶段。我曾经接触过一个高三男生，他总是说自己“做作业比同桌慢两个小时”，但是当我们一起分析的时候，我们发现他的同桌会利用课间整理笔记，提前预习困难，但是他习惯于把所有的事情都堆到晚上集中精力处理；他写数学题的时候，手机上有很多消息，同桌的书桌总是干净整洁。此男孩后来意识到，所谓的“低效率”并非能力问题，而是时间管理和环境干扰的结果。你的孩子可能也面临着类似的隐性原因——也许是分心的习惯，比如写作业的时候经常刷手机，对某些学科的抵触情绪，比如物理公式总是记不住，导致反复卡屏，或者是完美主义倾向。比如一个问题要反复检查“绝对正确”才能决定下一个问题。

当她抱怨“不如同学专注”时，直接批评，比如“你就是不够努力”会让她本能地竖起防御盾，因为这触动了她的自尊心；如果你能像朋友一样和她讨论:“妈妈注意到你总是说你没有足够的注意力。你观察过写作业时分心的时刻吗？比如是手机新闻还是题目难？”这种“一起找原因”的态度会让她更愿意敞开心扉。

对于她对爱好的坚持，我们不能简单地把它归类为“浪费时间”。心理学上有一个概念叫做“自我决定理论”，就是当一个人能够独立选择自己想做的事情时，他的内在动力会更强，在主任务中更容易保持韧性。讲一个真实的案例，北京一所重点中学的高二女生小林，成绩中等却痴迷于戏剧社。有一段时间，她的父母要求她“退出社区，专心学习”，结果小林的成绩并没有上升反而下降，亲子关系也濒临破裂。

之后，学校心理老师建议父母改变主意——和小林一起制定“剧组” 学习“时间表”:排练日提前两小时完成作业，周末表演后半天填补薄弱科目。结果小林学会了高效利用课堂时间，提高了十几个期末成绩。更重要的是，她在戏剧社找到了表达自己的成就感，焦虑明显缓解。

你的女儿可能和小林一样，需要从兴趣中获得情感支持——戏剧表演中的角色塑造让她体验到了“被看见”的乐趣，吉他弹唱时的旋律帮助她释放了累积的压力。如果我们强行切断这个“情绪缓冲带”，她可能会因为失去心理支持而陷入更多的无助。

那怎样才能让兴趣和学习不再对立呢？

关键在于帮助她建立“主动管理”的能力。比如你可以和她玩一个“时间测试”游戏:让她记录一周内每天学习、感兴趣、休息的具体时间，同时标记每个时间的情绪状态，比如“写数学作业时烦躁”“弹吉他后放松”。一个星期后一起复盘：“你认为什么时候状态最好？排练前有没有把数学错题整理好，上台表演反而更专注？“通过客观数据，她会发现自己有适当的兴趣活动，比如每天练吉他。 30 分分钟，不但不会给学习带来麻烦，反而可以提高效率；而且熬夜排练导致第二天的困倦，才是成绩起伏的真正原因。

在沟通方式上，我们需要从“引导者”变成“同行”。比如她说“同学可以快速完成作业”的时候，与其回应“你要向别人学习”，不如说“我妈上学的时候也遇到过这种比较，当时觉得特别沮丧。您是否愿意与妈妈交谈，您是否认为同学与自己最大的不同？" 这种“分享脆弱”的方式可以让她放下防备；然后你可以问:“如果你选择了你最想先改进的东西，比如减少手机的影响，比如先复习再做作业，你会选择哪一个？" 只有把决定权交给她，她才能真正尝试。

父母的焦虑来源于爱情，但过多的焦虑会像放大镜一样扭曲问题的严重性，变成“孩子无望”。事实上，她的烦躁、冲突，甚至偶尔的冲突，都是成长中必不可少的痛苦——她在努力证明“我可以对自己的选择负责”，即使这条路磕磕绊绊。

身为父母，我们不需要成为“完美的管理者”，而是成为“稳定的伴侣”；在她熬夜排练后第二天精神不振的时候，送上一杯热牛奶说：“昨晚的表演一定很辛苦吧。”；在她因为成绩起伏而哭泣的时候，抱着她说：“妈妈知道你已经很努力了”；在她试图调整时间表却失败的时候，她笑着说：“没关系，我们再试一次。”这几个微妙的瞬间，传达出比任何方法都重要的东西：你被爱着，你的感觉很重要，你可以慢慢来。

教育的真正意义从来不是塑造一个“完美的孩子”，而是陪伴一个“真正的人”找到自己的成长节奏。

祝愿您与闺女的关系，如树与藤——她向上生长，你托着自信，彼此滋润，共同繁荣。

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