改变主意，我家磨蹭老大终于利索起来了！

hi，你们好，我很大 J，这是两个超级实用的

每篇文章都解决了一个育儿小问题。

开学两个星期，留言区收到孩子磨蹭拖拉的问题又多了起来。

这个话题可以说是一个永恒的难题，不管你的孩子多大，都会头痛。

磨蹭是一种表现，任何问题都需要找出背后真正的根源，才能对症下药。

管理方面有一种“情景领导”模式，也非常适合帮助我们诊断育儿问题。

儿童很多问题都有两个决定因素：能力和意愿，两者缺一不可。

面临一件事，孩子是高能力、高意向的时候，就不会有磨蹭，此时我们要积极反馈。

此外，还会出现各种拖拉、搞事情的情况。

所以结合这个模型，我们很容易定位孩子的问题，而且还有相应的方法。

01

增加容错空间

首先来谈谈“有意愿” - “没有能力”，这种情况经常被我们误解，然后错误地处理。

小 D 3 年刚过的时候，我给她买了人生中第一双需要系鞋带的运动鞋。她对此非常感兴趣，不得不自己去想怎么系。

平常在家琢磨也算了，她每次出门前，都要自己绑鞋带，而且不系好还不能出门。

起初我也会耐心等待，到最后真的受不了了，便开始转变为“催催”的方式，后来小小的时候， D 外出时变得非常磨蹭。

接着，我开始絮叨她，拖拖拉拉，这样反而让她出去的速度更慢。

有一天，我学习的教授来到我家。她知道我最近头疼。 D 磨蹭这件事，就是主动和小。 D 玩游戏，系鞋带。

两人拿着一双鞋子，教授不急不慢地引导小家伙。 D 绑鞋带。一开始使用密码，小 D 做不到，她便手把手帮忙。

二人成功后，她便激励小家伙。 D 再试一次。小 D 还是不行，她继续帮忙，直到小时候， D 他们自己成功了，两人击掌庆祝。

因此，他们花了整整两个小时来绑鞋带。

吃完饭后，我跟教授开玩笑说，你耐心真好啊，两个小时才系好鞋绳，换成我肯定要炸毛了。

教授还是笑着对我说，有一种慢，叫你妈妈觉得很慢。

已经半个小时了，怎么还没吃完呢？

已经一个多小时了，怎么才能写这么一点？

对于小孩来说，" 2 一个小时“毫无价值，只是一个抽象的概念。她们记得的是“我知道怎么绑鞋带”，而不是“我花了多长时间系鞋带”。

有时候我们所说的“磨蹭”，只是我们用自己的节奏把它强加给孩子。这个时候，就要适度增加容忍别人错误的空间。

孩子们也有自己的内在秩序，我可以不认同，但是我的确不应该让周围的每个人都达到我的标准。

对每一个孩子刚开始掌握的技能，多留一点时间，减少一点心中的“优秀” / 完美的“期待”。

如果孩子还是发自内心的想要去做，那么维持训练，能力提高，自然也不会拖延。

(我家出去磨蹭的习惯之后的确可以)。

02

善用游戏力

另外一种情况，也就是说，小孩有能力，但不愿意。，故意用“磨蹭”来逃避做这件事。

这种情况也很多，比如磨蹭起床，磨蹭做作业，磨蹭收拾玩具等等。

这个时候，我们要做的就是把游戏力加到两个原则上。

时间“形象化”

购买沙漏。沙子的消失，就是给孩子一个具体而清晰的提醒。有了更直观的概念，孩子自然会有心理预期。

在日常生活中，我们也经常玩一个叫“”的游戏。 5 你能在几分钟内做什么？

小 D 会说，能收拾玩具，能喝两杯牛奶，能读完一本书，等等。

我会把这个沙漏放在一边，和她一起做她提出的这些事情，看看能不能做完。当然，我们会什么都不做，等待。 5 分分钟过去了。

在这一过程中，她真正感受到了时间的流逝，更重要的是，她也感觉到了好好利用这一点。 5 分钟差别。

能无所事事，还能做那么多事。

帮助孩子理解“珍惜时间”的重要性，就等于给了孩子一个选择，她可以自己决定，珍惜时间的东西。

在育儿这个问题上，一定要多给孩子提供一些“决定权”，这一点非常重要。小孩可以不遵守，但是我们必须提供。

当然，当孩子大一点的时候，我们会带孩子学习如何看钟表。之前写过这个，就不重复了。� �改善儿童拖拉问题，从认识时间开始

2）担负结果

假如孩子是有能力的，磨蹭只是为了逃避，那么我们就不能妥协原则。

如果自己能清楚地感觉到，磨蹭不能“占便宜”，反而更“吃亏”，自然她就不会轻易磨蹭。

因此，我们需要建立一种清晰的家庭氛围，并坚决让孩子承担后果。

假如我看见小 D 在同一件事上反复磨蹭，我不会只谈论她，而是会召开家庭会议，再次强调我们家的家规，并突出其中的目的。

让小 D 明确为什么会有这样的规则，这不仅仅是针对小规则。 D，爸爸妈妈也会遵循，坚持的好处是什么，如果不遵守就会有什么结果。

接着，回到日常生活，做小事。 D 当再一次发生磨蹭的时候，我只需要重申她若不及时做出需要承担的后果。

3）快进游戏

有些朋友肯定会说，有时一定要孩子承担后果，她闹得更厉害了怎么办啊。

小 D 还有，这个时候需要一点游戏力来帮助。一般我们玩的是“快放”游戏。

对有些事她慢慢地做，拖拖拉拉地做，我会说，“好，从现在开始快放”，然后看她快速地做；

接着我再说一遍，“慢放”，她要放慢速度去做；当然，也可以“正常播放”。

她也会指挥我来玩这个游戏。通过这个游戏，你不必控制小游戏。 D 一切都像我一样执行得很好，干净利落地完成(虽然我也不希望啊，哈哈)。

但是至少有机会让她不抵触地去做一些原本懒惰的事，更有效地去做。

在这个过程中，她是在我的陪伴下完成的，即使她不愿意，她也必须完成。这叫“跟进结果”，让孩子“承担结果”。

03

暂时放手

我的行动非常强大。我特别明白，像我们这样的父母，对于孩子“几分钟就能完成的事情，一定要慢”，那种心痒痒的感觉。

但这 10 2008年的育儿越来越让我明白，育儿是“看见”，而不是“原来的想法”。孩子是慢慢长大的，一点一点做到的，而不是一眨眼就达到我的标准。

对于小 D “慢”，我只盯着“有意愿”。 - 没有能力“和”没有意愿 - 这两个象限都有实力，而且每个象限每个阶段最多只抓两件事。

剩下的我都学会了先放手，做减法，抓大放小。

有时候孩子的散漫很可能是因为我们“抓得太紧”，因为他们失去了控制感，觉得“做”和“不做”总之会被唠叨，所以会有无形的抗议。

一切叛逆，都是没有被赋予成长的权利。

这种减法，反而极大地刺激了小小的减法 D 随着自我管理效率的提高，越来越多的事情变成了“既有意愿又有能力”，而“能做到”的感觉正面激发了她的成就感。

而且这正是“情景领导”模型的核心。

我们不需要强迫孩子进入第一象限，但是通过策略性地改变其他象限环境和引导方式，孩子可以自发地想做更多“第一象限”的事情。

所有我们希望孩子能学到的东西，首先要保证一点：如果孩子没有压力，勤能补拙，内化为肌肉记忆后，再给孩子一个新的要求，提高他的速度。

永远不要给孩子施加压力，能力不够，再给孩子施加压力，这种本质会损害大脑的发育，反而会因小失大。

假如我没有时间回答你的问题。

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